- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho!
Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já  pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.            
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu  filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a  mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica  tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na
 sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua  professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa  faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

O dono de um petshop fez uma propaganda para seu amigo:

- Se voçe puxar o pé direito desse papagaio ele fala inglês, se puxar o pé esquerdo ele fala françês.

O amigo ligeiramente pergunta:

- E se eu puxar os dois pés?

E o papagaio responde:

Eu caio neh idiota.

> > > NÃO PULE AS ETAPAS. Nem leia a resposta...

> > >

> > >

> > > Vai lá...  

> > >

> > >

> > > 1. Olhe no relógio e guarde que horas são.

> > >

> > >

> > > 2. Pense em um número inteiro de 1 a 9.

> > >

> > >

> > > 3. Multiplique seu valor por 9.

> > >     

> > >  

> > > 4. Some os dois algarismos deste produto (Ex: 21, 2+1=3)

> > >

> > >

> > > 5. Some 7 ao resultado.

> > >

> > >

> > > 6. Divida o resultado por 4. Se der quebrado, arredonde o número

para baixo (ex: 13 / 4 = 3,25 = 3)

> > >

> > >

> > > 7. Faça a conversão do número por uma letra do alfabeto (Ex.:1=a;

> > >

> > >

> > > 8. Pense num país com a letra correspondente.

> > >

> > >

> > > 9. Não pule as etapas.

> > >

> > >

> > > 10. Ache a 5ª letra do nome desse país.

> > >

> > >

> > > 11. Pense em um animal com essa letra.

> > >

> > >

> > > 12. Depois de tudo isso, olhe no relógio.

> > >

> > >

> > > 13. Veja quanto tempo da sua vida vc perdeu com essa bobagem!

> > >

> > >

> > > E além do mais..............

> > >

> > >

> > >

> > > NA DINAMARCA NÃO EXISTE MACACO!!!

Estão organizando a grande vingança brasileira: dia 31 de Dezembro na
São Silvestre!
Todo mundo em São Paulo... vamos derrubar todos os quenianos,irlandeses,
ou seja lá quer for, que tentar cruzar a linha de chegada.
Virou a esquina na Paulista, já toma voadora no pescoço.
Só brasileiro passa... Vai ser fantástico! Vamos divulgar no IRC e no
ORKUT, e vamos fazer uma corrente. Estamos prevendo uns 4000 participantes
no movimento.
Lutadores de vale tudo e jiu-jitsu ficam na frente. Depois a torcida do
corinthians junto com a do flamengo e, por último, os seres humanos.

   Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

    O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

    Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando:

— Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra...

— Meus pêsames — disse o chefe, constrangido — Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!

— Pois é, chefe... A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

  Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...

— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

  Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:

— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

  Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Para quem gosta do mamute, clique aqui e confira a versão tuntz.

Uma baleia azul adulta tem 6 relações por dia.

Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 400 galões de esperma.

Apenas 10% deste esperma chega ao destino.

Logo, temos 360 galões por relação sexual. Ou seja, 2160 galões por dia (isso para apenas 1 baleia!)

Isso nos leva a crer que 2160 galões de esperma por baleia são despejados no mar todos os dias.

Agora eu te pergunto: você já engoliu água do mar?